Ни о чем

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is mesugar@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

В пятницу наконец добралась до магазинов - до распродаж. Ей-Богу, я такого сильного эмоционального взрыва (просто оргазма какого-то) уже давненько не испытывала. Наверно, в тотальном самоограничении есть свой смысл - раньше мне никогда обновки не доставляли столько радости. Правда, на волне эйфории я хватанула лишнего - кое-что пришлось потом поехать вернуть, и теперь я уже смогу подходить к покупкам более критично, так как самая сильная волна эмоций схлынула - уже почти могу рассуждать трезво:). Но планов еще очень много... и больше всего хочется платьев-платьев-платьев... много и очень много.
А потом я завяжусь в узелок еще на полгода или больше:).

Нет, не так. Очень хочу шопинг.
Нет, опять не так. ОЧЕНЬ ХОЧУ шопинг!!!
Наконец-то почти расплатилась с долгами родителям, если не случится форс-мажоров - со следующей зарплаты отдам последнюю сумму и СВОБОДНА! Все прочее будет уже на мое усмотрение, сама буду решать, сколько откладывать на ремонт. Не думаю, что мой режим экономии сильно изменится, но передышку - коротенькую - сделать очень хочется. Как раз начались распродажи... Немножко, правда, боюсь, что получится - понеслась душа в рай, а Катька в сарай:))). Или наоборот - запланирую кучу всего, а потом на все станет опять жалко денег.
Но если помечтать... эх, выделила бы я себе на этот пир духа ползарплаты! Ибо за последние несколько визитов в разные ТЦ уже настреляно: где-то треть коллекции Massimo Dutti, пара комплектов белья, пара парфюмов, две сумочки, туфли, несколько предметов домашней одежды, кое-какие аксессуары...

Други мои, а не хочет ли кто-нибудь рвануть со мной числа так с 3-5 июля на недельку в Турцию? Мне надо - чтобы дешево и хорошо, поэтому несколько уютных и хвалимых народом "трешек" я уже подобрала, осталось найти компанию:). Очень буду рада, если кто-то отзовется!

Через две недели хочу уехать через Чип в Турцию - а с кем получится поехать, не знаю...
Какую из двух квартир продавать, как все это организовывать и что в итоге будет лучше для всех - не знаю...
Очень хочется прикупить обновок на распродаже (ровно полгода ничего не покупала, с январского сейла, да - даже на заколку давит жаба) - а как себя заставить потратить деньги на объективно хорошие вещи и не жалеть потом об этой сумме, не знаю...
Почти каждый день плачу от усталости...

Неприятная складывается ситуация с дележом нашей квартиры. Мой риэлтор (я ей полностью доверяю) оценила ее в 3,3-3,4 млн. Бывший муж откуда-то взял сумму в 4,5 млн. Естественно, он не поверит моему оценщику, а я - его. Пойдем вместе в некое третье агентство, чтобы оно оценило независимо, но хз, по каким критериям они это будут делать... И как бы вообще в данной ситуации предохраниться от подтасовок с его стороны? Потому что он четко уверен в обозначенных 4,5 млн, а я так же точно уверена, что таких цен сейчас быть не может и если действительно найдется за нее покупатель - то как бы и правда можно было бы продать, я еще и в выигрыше останусь... Но таких цен нет. И единственное, что мне в голову приходит: если назовут явно неадекватную сумму (вилку в 100-200 тыс. рублей я таковой не считаю) - настаивать, чтобы искали реального покупателя и ждать до этого момента.

"Как-нибудь обязательно будет. Ведь еще не бывало такого, чтобы совсем никак не было".
Не дословная цитата не помню откуда. Именно это мне и нужно говорить себе сейчас. Почаще.

Я очень тяжело переношу такие ситуации, а особенно - ожидание в таких ситуациях. Когда я все придумала и рассчитала, но что-то пошло не так и план рушится - я поогорчаюсь, но через очень короткое время начну а) искать способы изменить план и б) даже постараться получить от нового плана бОльшую выгоду, чем от старого, потому что все равно все делается к лучшему. Как правило, это мне вполне удается.
А вот сейчас я вообще не могу ничего сделать и никак повлиять на ситуацию. Могу только сидеть и ждать: получится или нет? И от этого я нервничаю и дергаюсь куда сильнее, чем если бы уже было ясно, что не получилось...

Идиотская ситуация с бывшим мужем (конечно, с кем же еще!). Как бы вы поступили на моем месте?
Он год уже снимает квартиру у моего дяди, на ее оплату я даю ему деньги, которые получаю от сдачи в аренду бабушкиной квартиры. Почему я это делаю: поскольку у нас есть общая квартира (там живет моя мама), то он имеет право жить там либо в какой-то другой моей квартире, раз уж вышло так, что выгнала я его - а своего личного жилья у него нет.
Сейчас выходит так: жилица из бабушкиной квартиры съедет через месяц, квартира выставлена на продажу. Соответственно когда она продастся - хз, а денег на оплату квартиры для бывшего мужа уже не будет. Он настаивает - плати мне из своих либо сдай ее на пару месяцев (до продажи). Я говорю: из своих я тебе ничего не дам, хочешь - живи в бабушкиной квартире бесплатно до ее продажи. Нет, ему там, видите ли, не нравится и жить он там не будет. Мол, либо ты плати, либо я в тещину въеду - имею право.
На данный момент я в бешенстве и в тупике. Я могу либо сдаться, пожалеть свои нервы и платить ему 18 тыс. в месяц, пока квартира не продастся. А могу пойти на принцип и либо ругаться-ругаться-ругаться - но не знаю, надолго ли меня хватит, либо вывезти из маминой квартиры всю мебель (там все ее) и пусть живет в голых стенах (но уж очень замороченно это, вывоз такой), либо въехать туда с мебелью - но вместе с ним - тоже имею право, квартира общая. Вряд ли ему такое сожительство понравится - но и мне не понравится тоже.
Не знаю, что делать, но денег давать не хочу. Надоело уже во всем идти ему навстречу.

"Мой мир заботится обо мне" (с).
Закончила оформление на себя бабушкиной квартиры, причем обстоятельства сложились так, что мне не пришлось никому платить те 200 тысяч, которые я собиралась брать в кредит и на которые уже подала заяву в банк. Не совсем корректно будет сказать, что мне повезло (смерть кого бы то ни было не есть везение, даже если она тебе несет определенные выгоды), но так получилось. Получила бумаги, тут же понеслась с ними в суд - закончить наконец бабушкино дело. Успела и это, теперь очередь за приставами и их работой, мне временно можно об этом не думать.
Теперь на очереди самое, пожалуй, важное и сложное дело - продать квартиру. Очень надеюсь на удачу. Очень она мне нужна сейчас.
Когда все - вообще все это - будет закончено, придется принимать какие-то достаточно серьезные меры по восстановлению нервов. От прошлогодних истерик я уже пришла в себя, но все эти дела и каждый раз неизвестность результата тоже выматывают. Пока ждала сегодня в Регпалате - натурально трясло и тошнило от напряжения, это все-таки непорядок.
С бывшим мужем стало совсем неприятно общаться. Мелочный мужчинко, считающий, что я ему теперь по гроб жизни все должна. Господи, какая я счастливая, что это щастье уже не мое.

Опять становится раздраженно, устало и уныло. Хочу, чтобы меня развлекали и радовали. Сама я почти окончательно разучилась это делать, могу сейчас только одно - забивать ежедневник делами. Вот это у меня получается очень удачно. А развлекаться и отвлекаться не умею. Даже во время обалденного тайского массажа (подарок на день рождения) регулярно ловила себя на том, что лежу и обдумываю текущие дела. Причем сразу несколько.

В последнее время у меня очень сильное ощущение того, что моя жизнь сильно изменится. Причем изменится все и весьма кардинально. Это будет не завтра и не послезавтра - не раньше, чем я закончу разбор того, что уже ушло в прошлое. Но будет обязательно. Мне уже самой интересно, что же это такое будет:)?..

...потратить ли некоторую никогда не лишнюю сумму на вещь или на отдых - то выбор этот практически всегда однозначен.
Недавно собиралась купить на подаренные коллегами на Д.р. денежки с добавкой собственных мелкохалтурных навигатор: в конце лета планируется выезд в район Весьегонска через Тверь - а в Твери я знаю только один четко выверенный маршрут, по которому, видимо, мне больше ездить не придется, а уж дальше Твери я не выезжала и подавно. Учитывая, что я регулярно умудряюсь заблуждаться в Москве, каждый раз предварительно досконально изучив карту, - решила, что навигатор будет совсем не лишним и потом пригодится тоже.
Однако чем дальше - тем мне становится все жальче и жальче этих денег на вещь, которая необходимостью все-таки совсем не является. А параллельно мне все больше хочется на теплое море. А Чиптрип периодически предлагает какие-то совершенно нереальные цены на несколько дней в практически уже родной Турции...
...и по-моему, глупо спрашивать меня, к чему я в итоге склоняюсь:). В конце концов, наверняка есть обычная бумажная карта Твери, ну и дальнейшей дороги тоже.

Вчера ходила на опрос по глянцу, собралось 7-8 женщин примерно моего возраста. Меня поразило, во-первых, какое количество журналов некоторые из них покупают - до 8 штук ежемесячно! Причем там и совсем недешевые Vogue и Elle, и всякая фигня типа Hello!... Я так прикинула, сколько у них уходит денег на всю эту макулатуру примерно одинакового содержания... мда... При этом они сами признаются, что иногда читают только 30% содержания в каждом журнале.
А еще я просто никак не могу понять прямо-таки всеобщей страсти к "звездам" и "звездной" жизни. Некоторые покупают журнал, взглянув сначала, чья на обложке фотография! Я в упор не узнаю (и не знаю) никогда и никого из этих обложечных лиц и их имена мне в большинстве своем ничего не говорят: какая-то Линдси Лохан (ах да - оказывается, она сейчас уже не модная!), какая-то Шарлиз Терон... ну ладно, про Карлу Бруни я еще как-никак в курсе... это вроде новая жена Саркози, да? Такая же фигня у меня с мужчинами, народ с придыханием прямо говорил про какого-то Хью...?, интервью с которым было в обсуждаемом номере - а я впервые о нем слышу. И какое мне дело до жизни - и общественной, и личной - всех этих людей, которых я не знаю и никогда не узнаю? И даже если я знаю, что эта актриса сыграла роль вот в этом фильме (и фильм хороший, и сыграла хорошо), мне совершенно не станут интересны ее измышления о чем бы то ни было и "горячие новости" о ее любовниках, новых сумочках, песиках и ложных беременностях. Мне это все ЗАЧЕМ? и ЗАЧЕМ это все этим женщинам и девушкам, которые никогда лично даже не увидят "живьем" ни одного из этих персонажей светской хроники? Я эти рубрики - интервью и светские новости - в своих трех журналах воспринимаю как неизбежное зло и пролистываю обычно не читая. А они даже журналы покупают специальные - только про "звезд" и тусовку, им мало соответствующих рубрик во всех остальных изданиях! Наверно, я никогда этого не пойму...

Как мне все надоело... Все вообще!! И работа, и бесконечный список бесконечных дел, которому нет и не предвидится конца даже в каком-никаком ближайшем и не очень будущем... Ни в чем нет уверенности, что и как получится и чем закончится... И каждый новый день - это только одни нескончаемые дела. Не помню, было ли когда-нибудь иначе и не знаю, будет ли иначе когда-то...

Прямо вот хочется зарабатывать деньги тем, что доставляет мне удовольствие! Идею готовить для других я отставила как чреватую возможными неприятностями - но теперь мне пришла другая: учить людей готовить. Масса людей не умеет (или думает, что не умеет) готовить совсем ничего, другие умеют - но очень ограниченный набор блюд... а у третьих в целом все вполне неплохо, но вот отдельные вещи им не даются: дрожжевое тесто там или блины... Тогда как ничего сложного ни в чем нет, просто надо знать определенные правила и им следовать. Я бы не давала никому никаких дипломов и "корочек", конечно (и сама бы не озабочивалась получением всяких лицензий на право преподавать), но пироги и прочее под моим руководством люди бы приготовили и дальше продолжали бы делать это уже вполне самостоятельно и, думаю, успешно. Программу, допустим, на 10 занятий я бы могла накидать прямо сию секунду, "от балды", что называется.
Препятствием (но при определенных усилиях устранимым) мне пока видится только необходимость иметь просторную кухню и достаточное количество посуды. Ну и процедурные моменты: скажем, занятие по дрожжевым пирогам растянется на целый день...

Вчера заходила к бывшему мужу (почти не общались месяц), ну и как всегда внимательно прислушивалась-приглядывалась...
...первое, что он мне сказал после приветствия, - "как ты ужасно выглядишь! тощая, с лицом что-то, шелушится что ли?" Справедливости ради надо отметить, что я действительно к вечеру имела весьма бледный вид, но, честное слово, не настолько, чтобы так настойчиво и в подробностях мне на это указывать:))
...разговаривает как-то очень нервно, напряженно... общее ощущение такое, что он меня почти (а может и без "почти") ненавидит, но сдерживается приличий ради и поскольку у нас еще масса нерешенных общих дел
...у него появилась девушка, само по себе это совершенно закономерно, но вот ряд моментов мне показались странными и неприятными... во-первых, он просто взахлеб повторял, просто каждые две минуты, что через год, максимум полтора, собирается родить дочь (отмечу, не ребенка, а только и исключительно дочь... я подумала - а если сын? в роддоме оставит? у него и раньше такое было, мол, только дочь и никак иначе)... дочь-дочь-дочь... поэтому нужна квартира - чтобы было где с ребенком жить, потом сразу машина - дочь надо возить... я пробилась кое-как сквозь непрерывное "дочь-дочь-дочь" и спросила - а девушка твоя водить-то умеет? Ответил: летом на права сдаст, как же иначе - я-то водить не могу! Я сразу подумала: интересно, она сама-то очень хочет водить? как я в свое время хотела? Или по большей части будет это делать, потому что "я не могу"? Еще спросила - а мать, бабушка про нее знают? Оказалось, что еще нет. Бабушке он планирует просто предъявить девушку "по факту" - вот просто взять, приехать и сразу все объяснить (а пока что она мне каждый день в телефонных разговорах с ним передает приветы, на минутку...)... не хотела бы я на месте его девушки оказаться, мда... "Бабушка, это Света, прошу любить да жаловать, ах да, мы с Олей разводимся". Матери до сих пор не сказал тоже, что мы расстались, и на встречи с ней даже надевает кольцо. Планирует сказать в июне. Да, была бы я его девушкой сейчас - мне бы это ох как не понравилось. Детей мы уже планируем и не позже чем через год, и совершенно категорически - но мама еще не в курсе даже про то, что он с женой расстался. Может, это только мне кажется, что что-то здесь неправильно??
Потом я спросила - а что за девушка? Москвичка? Он: "Конечно, москвичка! Стану я связываться с немосквичкой!" Я аж не удержалась, чтоб не съязвить, мол, а что такое? корона упадет? Уж не стала говорить, что я-то в свое время не посмотрела, что ты не москвич, как-то другое для меня важнее было...
...ну и мелочность его задела в очередной раз. Я его попросила забрать оставшиеся вещи из моей квартиры, он составил список и включил в него одеяло! Я даже не поняла сначала - какое одеяло (у нас их было всего два, теплое зимнее и летнее легкое)?? Он говорит - какое-нибудь, у меня одеяла нет, я дядиным укрываюсь! Господи, человек строит наполеоновские планы о детях, покупке квартиры, машины... и при этом требует у бывшей жены какое-то паршивое одеяло, как будто не может сам пойти купить...

Он сказал, что на 30-летие свое летом меня позвать не сможет - мол, девушка его очень сильно возражает (представляю, в каких красках он меня ей описал!!). А я подумала, что и вряд ли пошла бы в любом случае: слишком уж натянутые между нами отношения, слишком старательно он меня, по-видимому, полил грязью перед всеми общими знакомыми с его стороны. Никакой дружбы, как мне хотелось раньше, никогда не получится.

Ах да: вся его высокая мораль насчет "никогда-никогда не влезу в чужую семью и не разобью ее!" действовала, по-видимому, только до тех пор, пока ему необходимо было упрекать меня. Девушка эта его тоже была замужем, и, кажется, еще совсем недавно - у него самого вырвалось "вот, получилось, что влез в чужую семью". На мое "ага!! а кто-то мне тут моралью тыкал в нос!!" он тут же поправился, что там все еще до него было плохо и он никак не повлиял - в отличие от некоторых... Я уже не стала начинать заново ему объяснять, что как раз плохо-то было именно у нас, даже если он этого не видел, и появление другого стало просто следствием. Потому что он никогда в это не поверит, ему так проще - считать себя несправедливо обиженным. И да, мораль штука очень тонкая, как я поняла. И очень удобная для моралистов. Почти как закон, который как дышло: куда повернешь, туда и вышло...

И настроение наконец весеннее! Вчера пошла прогуляться до магазина - и поймала себя на том, что иду и тихонько напеваю. Не помню уже, когда такое было последний раз... хотя раньше - в порядке вещей для меня.
Вот только совсем-совсем не хочется работать. Хочется просыпаться в 9-10, печь к завтраку плюшки с корицей, в удовольствие драить дом, потом выходить побродить по весенним улицам... потом возвращаться и запрыгивать в душистую ванну с очередным весенним номером глянца - весенние туфельки, сумочки, помады, все яркое и веселое:)... И работа в этот перечень приятных дел никак не вписывается!

Теряю за этот сезон уже вторую - то бишь минус две пары за зиму. Раньше - никогда не теряла их вообще. Что за нафик??!

"Все к лучшему, все к лучшему..."
Если совсем по-честному бывший муж все же делиться не захочет и мне придется отдать ему эту сотню за машину - ну что ж, я потеряю немного больше денег, и только. Ремонт вещь пластичная, можно от чего-то отказаться или что-то сделать немного позже. Устраивать Куликово поле не хочу, посчитаю это своего рода выкупом. Авось заодно это поможет преодолеть и чувство вины, тогда и совсем замечательно. К тому же я наконец смогу заявить ему, что раз деньги он за машину получил - пусть на них и продукты себе возит, ездит в аэропорт и прочие отдаленные места. Моей машины для него больше не существует.